病怏怏的提不起精神。电脑中毒，我也中毒。和它一起杀毒，但总是杀不干净。咽喉痛，流鼻涕，打喷嚏，看到自己这个样子，我就揪心。被感冒临幸，不是件好事。
　　邋里邋遢的病小孩。我中毒了，很深很深。换了感冒药继续灌到胃里，懒得去打吊针。

　　入睡前的梦境，扎入心里，生疼，纠结。
　　我看到自己，欢笑着奔向远方。我远远的看着，然后看到自己凭空消失。那灿烂的笑脸瞬间粉碎，空气静止，记忆定格。我呆立在昏暗的街道上，身边车水马龙，行人如织。我喊不出话来，没人注意我。我亲眼看着自己消失，青春夭折。
　　怎么了？怎么了？怎么了？我努力安抚情绪，我告诉自己那个消失的不是自己。那只是幻觉。可又骗不了自己，眼睁睁的看着自己消失。怎么向自己解释，怎么告诉自己我还好好的。
　　纠结的生疼。白色的骨头在入夜前赤裸裸的呈现在我眼前。我害怕，无助，然后漠然。只能无视它们的存在，只能漠然看着它们，至少空气静止的时候，我还有它们作陪，即使它们在咯咯作响，即使它们在恐吓我。我还是愿意把它们当成最好的伙伴，我什么都没有，我只有你们。

　　说很多话，来掩饰内心的不安。害怕被遗忘，需要温暖，太多太多的温暖。
　　心境突显苍老。想很多事，想很多人。缅怀记忆，是对未来不看好，还是过往足够吸引我？我纠结在自己的矛盾里。相互矛盾又相互扶持的自己，如果我能收服你们，那该有多好。可我总是爱心泛滥，纵容你们，由着你们让我左右为难。
　　迷茫，然后纵容自己。我对自己太好，我太爱惜自己。见不得自己受到伤害。把自己防卫的太好，不喜欢陌生人的介入。我终究还是个自私又愚蠢的人。

　　头发在一节节的生长，它超过了我想像中的生长速度，极其疯狂。
　　对，疯狂。很多人很多事都很疯狂。都是一群疯子，还自诩，“他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。”狗屁，都是狗屁。就譬如我，装深沉，似历经千万般沧桑，对人生麻木，看透生死。装久了，越来越发觉自己不快乐，原本的乐观都跑到狗屎堆里去了。好端端的一有为青年就葬送在自己手里，还惶惶然不知道。
　　疯狂，我承认自己有时候太过疯狂，神经质。有时候面对自己，看到漏洞百出的滑稽场面，止不住会笑话自己。那是怎样的情景，那是自欺欺人，那是把自己的光彩动人全部踩到脚底下，让忧伤全部跑上来装山大王。那有多愚不可及？至少愚公搬山，他还有梦想。可我们呢，不过是场小孩装大人的假像而已。
　　愚昧无知不应该来形容幼龄儿童，应该是我们。我们才是真正的愚昧无知，还把这些当作年少轻狂。整一个大傻B。
　　
　　应该是什么，应该是我深陷网络太深。
　　我把大把大把的时间都用在网络上。我在网络里醉生梦死，在网络里寻觅些什么。是让自己心安，还是想让自己理所当然去融入网络？我中毒上瘾，无药可医。继续沦落，还是自救？说太多，还是拯救不了自己。要我脱离网络，似乎很难。这已经是种习惯，早已植入皮肤，渗入血液，迷漫至我白色的骨头。

　　有时候，越来越觉得自己是个大傻B。欣欣然的以为些什么，到最后不过是自欺欺人，其实什么都是场幻觉。镜中花，水中月，又怎能取得？欺骗自己的感觉好不好？弱稚，神经。
　　
　　还是学不会长大，还是学不会把自己照顾的好好的。
　　起身给自己倒杯开水，把小药丸狠狠的往嘴里扔，灌入胃里。我在心里祈祷，小药丸呀小药丸，拯救我吧。