<![CDATA[1986年的冬天。行走在阡陌之上。]]>

<![CDATA[1986年的冬天。行走在阡陌之上。]]> http://afang86.blogcn.com afang86 12581 <![CDATA[宅女生活不单调]]> http://afang86.blogcn.com/diary,18911471.shtml     昨晚停电，来电，之后停电，来电，反反复复了好几次。我终于不耐烦，终于把文字舍弃在电脑的自动关机里。已经不再奢望文字再次还原了。直接把自己扔在床上，睡觉。再一次来电，我冲进浴室，匆忙的冲了个澡，回房间继续睡觉。
    这该死的天气，这该死的停电。我咀咒和这有关的一切，然后狠狠睡去。睡梦中，好像又来电了。

    早上，在娘的叫喊声中醒过来。闭着眼睛在床头翻手机，才七点多。下楼吃了早饭，继续睡觉。

    娘最近身体不适，咳嗽不止。昨天早上陪她去医院检查身体。一系列的检查下来，X片，心电图。幸好，安然无恙。只是有些发热，咳嗽引起的气管发炎。打针，吃药。希望娘的身体快点好起来。
    娘老了，确实老了。从那时的姑娘变成现在的奶奶，从亭亭玉立变成肩背伛偻。我突然很心痛。
    娘不喜欢打扮自己，她不如小姨会浓妆艳抹。可是，她却比小姨更有魅力。娘的一脸黄脸婆样，恰恰是我敬仰的榜样。那是岁月走过的痕迹，多么真实朴素。
    每个人都有心中的NO1，娘和爸在我心中并列第一。所以，我才会义无反顾信誓旦旦的说，没有任何人或事物能取代他们在我心目中的地位。
    所以，我最最讨厌的自然是不孝的人。我也不会无聊愚蠢到去问自己的另一伴，如果我和你娘一起掉入水里，先救谁那样没教养没水准的问题。若我是个男人，也最反感女人问我这样的问题。
    那个谁谁教会我，做人要识大体，识小体，总之做人要识相。我一直铭记于心。

    放羊的星星，应该是很多人早已看过的电视剧。在今天之前，我听说过这部电视剧，看过花絮，了解过大概的剧情，但总是没能好好安静下来看完它。所以当有人问我，有看过这部电视剧吗？我不知道应该怎么回答。
    今天，我看了。并且又开始迷恋上剧中的仲天骐，也就是那拥有一张娃娃脸的小志同学。一直都很喜欢他，喜欢他的阳光，喜欢他的电眼，喜欢他迷人的微笑。STOP！再说下去，我就成花痴了。不是说过不迷恋那些遥不可及的人么。可是，我亲亲爱的小志同学，你不是一般的吸引我。所以，对小志同学犯花痴有理。（PS：女人总会为自己找一个自认为很合理的借口。）

    决定了。把放羊的星星看完。就让我对小志同学流一地的口水吧。然后，娘也说了，小志同学是长得挺耐看，很帅。
    上网百度了下小志同学的个人档案。Surprise的是，小志同学居然和我同一个生肖的。宗教信仰也一模一样。天哪，缘份，这就是缘份。好像血型也和我一样，只是我还不确定自己的血型，据我娘说是O型的。这真是一个big surprise，我快高兴到发狂。
在身边

    不好意思，小P了一张图，和我家亲爱的小志同学。小志迷们，不要吃醋哟。不过，我这个头，看着还真有点别扭。

英文名：Jimmy Lin
小名：小志、小旋风
出生：1974年10月15日
出生地点：台湾省台北市
现居地点：台北市
身高：1.72m 体重：58kg
生肖：虎
星座：天秤座血型： O
学历：华冈艺校三年级
家庭成员：父母、一兄、二弟、一妹
休闲娱乐：上网、看电视、健身
收集品：模型车、关於车的杂志、邮票、相机
吃的口味：不吃酸辣
宗教信仰：佛教
出道年龄：17岁

                          ————（小志同学的个人档案） ]]> 2008-08-20 14:15:00.0 http://afang86.blogcn.com/diary,18911471.shtml http://afang86.blogcn.com/diary,18911471.shtml#comment <![CDATA[在家的日子无忧无虑]]> http://afang86.blogcn.com/diary,18866268.shtml     额头被侄子抓伤，明显的指甲痕。于是我，就这么的破相了。汗水流入伤口，丝丝疼痛传入大脑。我对着他嘤嘤哭，他竟然对着我笑得那么无邪。
    那么，好吧。我心甘情愿为你破相，为你受伤，并且心里欢欣到跳跃。

    看电视，换台的时候不经意按到东方卫视，正在播放（我型我Show）。没有留意到底是直播还是转播。对这种选秀节目的热爱已经不如从前了。我，不知道很多电视剧里出现的新脸孔。是我，已经过了花痴的年纪么。或是，对那些遥不可及的对象犯花痴纯属无聊。
    还是陪我娘看（还珠）吧。这部电视剧几乎每年都重复播放，收视率很高。娘每次看都会感动到噙出泪来。琼瑶阿姨确实骗取了很多人的眼泪，其中也包括我。感天动地的爱情，生死不离的剧情，守在电视机前的人，又有几个会不落泪。只是那么肉麻，那么煸情的台词，听多了看多了总会反胃。从最初的感动褪化到现在的鸡皮疙瘩掉一地。是我没良心了还是确实令人反胃？我有些不解。如果每个人都和我一样鸡皮疙瘩掉一地，那么收视率还会这么高，还会每年都反复重播吗？难道是我有问题？
    我有神经病吗？没有，没有吧，应该是没有的。

    看到有关刘翔因伤退出比赛的消息。突然很失落。一直很看好他。都准备好了在他比赛的时候守在电视机前为他加油助威的。知道他这次比赛的对手很强劲，我想他心中的压力一定很大吧，中国那么多人的希望都在他身上。这次，没有跑就退出了。可是，我们应该体谅他的，他受伤了。他们召开记者会向我们道歉。我突然为这个高大的男儿感到深深的心疼。若是他坚持比赛，在赛场上趴下了，那么结果会是什么样的，我们又会有什么样的说辞。说他为中国义无反顾吗？
    就像他们说的，不到万不得已刘翔是绝不会退出比赛的。那么，现在就是他万不得已的时候。
    或许，我们都略有遗憾。
    等待刘翔康复吧，等待他还我们一个健健康康的刘翔。然后再次领略他在赛场上的英姿吧。

   我，又跑下楼去喝绿豆汤。既然天气炎热，既然不能出外旅游。那么，且暂时乖乖呆在家里，偶尔接过我娘主妇的工作，做大厨。
   关于工作，应该是有着落了。Uncle，我有些不明所已，但是只能说感谢。Uncle，你这么热情，我应该不能再拒绝吧。让我好好想想，整理心情，轻装上阵。

   做了张图片。有我侄子满百天的照片，还有今天刚给他拍的样子，还有我。图片名为：猪头姑姑和宝贝侄子。
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]]> 2008-08-18 14:11:00.0 http://afang86.blogcn.com/diary,18866268.shtml http://afang86.blogcn.com/diary,18866268.shtml#comment <![CDATA[往日已经变迁。]]> http://afang86.blogcn.com/diary,18843144.shtml     逛街，真是一件既费体力又费金钱的事情。连着两天逛街，体力透支，荷包缩水。宁海大厦以及外面的专卖店，小店都在换季打折。
    我娘说我今天的造型很休闲。中午回家照镜子的时候才发现，确实有些休闲过头，甚至有些HipHop的风格。宽松的牛仔裤被我拉得很低，成了跨裤。系一根白色的皮带，露出半截。脚上穿一双黑色的人字拖。T恤是蓝白相间的美特斯邦威。架一副大大的蛤蟆镜，背一个黑色的斜挎包。要是再戴一顶棒球帽，应该会更帅气。然后，我很自豪的和我娘说，我的风格是限量滴。
   早上，基本上没败什么衣服。小店的老板娘送了我一件黑色的背心。唷，胖胖的老板娘。
   羡慕我不，羡慕我不。其实呀，我是她的常客了，感情不一样的。

   饰全饰美的店里，导购小姐太热情。
   我在挑指甲油，问她可以试吗？她微笑着说可以，并且热情的帮我涂，而且帮我试了好几种颜色。其实，一开始的颜色我很喜欢，且已经定下买这个颜色。可是她呀，居然那么盛情，还给我涂了黑色的，白色的，亮片的。我可怜的手指，还有我无奈的表情。我就是这样呀，很难拒绝美女的好意，并且她的本质是那么热情。
   走出店门的时候，我就对着那几个像妖怪一样的手指，和朋友说，呃，这几个手指非被我娘剁下来不可。我喜欢干净的颜色，清清爽爽的样子。在大街上走的时候，就拿出洗甲水拼命的擦。我说，幸好刚才又买了洗甲水，不然我非难受死。
   其实有些店里的导购小姐真的太热情了，会吓得顾客落荒而逃的。

   无意间去表弟的QQ空间，发现好多有关我的照片，以前的现在的。那些照片大多青涩可爱，可是现在，对着镜子我再也找不出以前的模样。
   往日终会变迁。只是发现得早一点还是晚一点的问题。而我，恰恰是赶上了好时光。
   我，还是会没心没肺的笑。那些伤痛，曾一触就疼的要命的感觉已经渐渐消失。我可以笑着说过去，并且微笑祝福了。

   Eason的〈不如不见〉挺不错，强烈推荐。请让我偶尔矫情一下，为我的正式离职。
   那天，暴雨。我在办公室留的最后一张照片，纪念曾在那里工作过。
IMG0063A

头沾湿无可避免
伦敦总依恋雨点
乘早机忍耐着呵欠
完全为见你一面
寻得到尘封小店
回不到相恋那天
灵气大概早被污染
谁为了生活不变
越渴望见面然后发现
中间隔着那十年
我想见的笑脸只有怀念
不懂怎去再聊天
像我在往日还未抽烟
不知你怎么变迁
似等了一百年忽已明白
即使再见面
成熟地表演
不如不见
]]> 2008-08-17 14:31:00.0 http://afang86.blogcn.com/diary,18843144.shtml http://afang86.blogcn.com/diary,18843144.shtml#comment <![CDATA[8.15 一堆琐事。]]> http://afang86.blogcn.com/diary,18811636.shtml     徒儿。你回老家了。现在，这个时候，应该到家了吧。
    又是一个雨天，很烦躁，心情得不到平静。我很晚才开机上网，之前窗外闪电轰鸣，现在安静许多。我玩起了中博网的武林三国，在虚拟世界里拼命造城池。哥哥叫我和他一起玩倚天，我拒绝了。我，不喜欢沉迷网游。

    车上。老板和我谈心，加工资让我留下。很多公司都普遍的留人方式。我微笑着拒绝，不需要。
    而我，更不喜欢垂死挣扎，以求得生存。这，不是我的作风，我也不喜欢别人用这种方式对待我。
    选择离开，是一早就定下的，也必定会这么做。只是早晚的问题，我从来都不认为这里会是适合我的公司。即使老板对我很好。
    我把老板给我加工资以期盼我能留下的事情告诉我娘，她老人家居然和我默契的说了同样的话。其实，我娘更希望我能在她身边，也见不得我每天为了挤公交而早起。

    明天，最后一天留在公司的日子。过后，这个单位和我再无关系。我又得到自由了。

    每天和侄子玩得开心死。今天，他在学习走路。而且很认真的样子。
    他每天说一大堆我们听不懂但我们却自认为能听得懂的话，然后和他一起笑，笑到眼睛眯成一条缝，笑到流出眼泪来。
    他在长牙齿，锃亮锃亮的牙齿已经快长齐。我娘说在长牙的孩子，会牙痒咬人。真的，他咬桌子，咬自己的手指头，还咬我们。我娘是受害最深的。而我，总被他咬得哇哇叫，然后他拼命的笑。
    小孩，都这么可爱吗？我看着他一点一点的长大。从最初比热水瓶还小的身子长成现在的小调皮。我，第一次见证一个孩子的成长，原来过程是那么动人。

    网络卡得要命。很多Q消息都弹不出来，发出的消息要过很久才会有反映。电信，厚爱我一下吧，分点速度给我。不然，我真会崩溃。抓狂的感觉。

    听说某某要结婚了，婚期就在下个月。那个某某应该幸福了吧。
    那个某某和我说过，请我一定要幸福。不然他不会安心。某某，我会幸福的。新婚快乐吧，虽然你看不到。

    连日来的蠢蠢欲动，勾勒着故事情节，有关于自己的或者无关于自己的。我已经很少有写故事的冲动了，往往都是想着去写，但是懒得去想像，懒得去收获灵感，过后渐渐淡忘。这，其实也是我的一个隐痛。可是，现在，故事的情节在脑海里那么清晰。主人公们在向我招手，呼唤我去倾听他们的故事。我，或许应该试一试。就当是为自己而写的吧。

]]> 2008-08-15 21:59:00.0 http://afang86.blogcn.com/diary,18811636.shtml http://afang86.blogcn.com/diary,18811636.shtml#comment <![CDATA[困顿的雷雨天。]]> http://afang86.blogcn.com/diary,18777574.shtml 　　今天。这里。又是个雷雨天。气象预报这次没有说谎。
　　宁波宁海。雷阵雨。25℃～33℃。东北风微风。可是，天气很沉闷，路面呵出令人烦燥的气息。我，多想作呕。

　　我在公交车上，困顿的睡着，差点误站。邻座的中年大叔，手机响起的时候，才把我惊醒。我要下车的站点就在眼前。慌乱的起身，走向车门。
　　下车后，湿热的空气夹杂着难闻的味道，扑面而来。我，捂紧鼻子匆忙逃离这个站牌。
　　
　　不舒服，太阳穴隐隐泛着疼痛。昨晚又是一大堆乱七八糟的梦，搅得我在睡梦里几次惊醒，后又疲惫的睡着。一个晚上醒来多次，又睡着。
　　早上。闹铃响到第三遍的时候，才醒来。接着，家里停电。
　　
　　离家的时候，有些匆忙。忘记把书带回。那几本书一直在我床头安静的躺着，已经很久没有翻阅。不喜欢的东西，永远提不起一丝兴趣。就算是强迫自己，也是徒劳。
　　
　　这个夏天。我很少午睡。更多的午休时间，都是趴在电脑前敲打键盘。偶尔休息在家，会心血来潮去睡觉，之后就是睡到吃晚饭的时间才起床。
　　我。很。困。顿。真的。

    我穿着白色的板鞋，逖挞又无力的穿过吵闹的菜市场，去买我的蛋糕。可是，这里附近，没有麦香村，没有我想要的蛋糕。转身，出来。店里的胖女人在背后轻声嘟哝，“蛋糕不都一样么。”
　　只是，你不知道。我所钟爱的，不是任何一般的东西所能替代的。就像有些人，永远离不去。那是扎入身体的某个器官，无可取代。生生抽离，会痛不欲生的死去。
　　人物变了，角色换了。我只会突兀的感到烦燥。
　　
　　其实我已经很少烦燥了。那些在我冰冷无力的日子里，握紧我的双手，给我温暖的你们，已经让我学会用最淡然的心态去看待自己。我几乎已经很少拿自己当回事，只在需要把自己当回事的时候才会认真的告诉自己，我是那么一回事。

　　我，不知道自己想要什么，不知道自己想说什么话。而这些，往往都是致命的。我总会不自觉的回忆发生过的事情，静默的吵闹的杂乱的美丽的可憎的画面，还有那些我生命中来了又走的人。这样真实的在我脑海里不断涌现，清晰得让我窒息。
　　现实与记忆相叠。让我不知道身在何时，亦不知道身处何地。
　　我总以为，这些都会枯朽，也必定枯朽。
　　我可以一整天不说话。可是我想当我开始想说话的时候，也就停不下来了。觉得应该会倾诉非常非常多的事情，关于现在的我还有记忆中的自己。可是，这一切似乎还没开始变已结束。我总会在想说话的前一秒就扼杀了所有言语，然后我之前准备好想要倾诉的这些话语会都凭空消失了。之后，我又开始长时间的静默。

　　我几乎已经没有力气去想像出游的事情了。除了睡觉和上网之外，我对很多事情都产生了懒惰和畏惧感。总是在别人为我准备好一切的时候，落荒而逃。我，不知道，这到底是怎么了。我快崩溃，快抓狂。 ]]> 2008-08-14 12:50:00.0 http://afang86.blogcn.com/diary,18777574.shtml http://afang86.blogcn.com/diary,18777574.shtml#comment <![CDATA[Hey ! It's Jane。]]> http://afang86.blogcn.com/diary,18755960.shtml 　　Hey.我有英文名儿了，我叫Jane。
　　　　　　　　　　　　　　　　——Jane。
　　
　　一直都想有个英文名儿。绞尽脑汁的想了很久，都没有如我意的。喜欢简单又好记，叫着又顺口的。昨晚在Q群里，嚷嚷着姑娘们帮我取个。于是才会有了Jane的诞生。
　　其实Jane，用的人也多。只是当她们说出这个名字的时候，我没来由的就确定下了。
　　
　　以后。Jane就是一一，一一就是Jane。（感谢CCTV，感谢MTV，感谢群里的姑娘们。）

　　我的外在成长是缓慢的。你看我，永远都长不大的样子，是吧。我不用担心在某个清晨醒过来，看到容颜衰老。至少暂时不会担心，以后我不清楚。或许等我成为孩子她娘的时候，才会去想像人老珠黄的噩梦。
　　我很娃娃脸，在我灿烂微笑的时候。
　　其实，我不喜欢自己严肃的样子。板着脸，没笑意。就像冰冷的地板，透着寒意。极不喜欢。

　　我只能告诉自己，我的内在成长是迅疾的。消极颓靡，得过且过。年少时已然如此，现在还是这般。我，永远只有三分钟热情。时间一过，就会恢复原本的殆惰。
　　我不知道造成我消极、颓靡、殆惰的最初原因是什么。也无力去搜索这个原因。
　　我一直都信奉顺其自然。其实，这不过是个借口，为自己的消极殆惰寻找的理由，并且把这屁大的理由捧上了天，敬为神圣。还澎湃地告诉自己，船在行驶过程中，总会遇到些障碍，但最终总会平安抵达港口。人也一样，不管什么事，总会遇到大大小小的麻烦，但最后还是会安然的。
　　这些过程，没什么大惊小怪的，结果总会圆满。
　　我，就是这样。很少在过程中去努力扭转。却一直自我安慰，坚持狗屁的顺其自然。
　　人和人不一样，事和事也不一样。有些事情是可以改变的，有些事情则是顺其自然的。

　　容颜的憔悴，远敌不过内心的沧老。那是一种无力回天的苍白。
　　我的外表与内在，极不谐调的相依为命了那么多年。互相取悦，早已融合。我在努力康复，努力让自己从疯疯癫癫蜕变成为一个正常人。
　　我消极的内在中，还有热情洋溢的三分钟。那么，我就用这仅有的三分钟，去努力捍卫自己殆惰的小心肝，让它强大无比。

　　你看。初秋的夜晚是糖果色的，银河似一层五彩的糖果纸。你看，多么漂亮的夜晚。可是，心事悬空的美，总是在恍神的时候，从脑海里刹那而过。]]> 2008-08-13 13:53:00.0 http://afang86.blogcn.com/diary,18755960.shtml http://afang86.blogcn.com/diary,18755960.shtml#comment <![CDATA[或许。这是自言自语。]]> http://afang86.blogcn.com/diary,18736389.shtml 　　办公室的电脑在早上启动的时候，就罢工了。我对着满目的黑屏，无语。是我有预知能力，还是我比较幸运。上个星期就把文件全部copy到U盘。这，算是给自己留下活口了。
　　所以，这个星期结束的时候，我还是能笑容满面的把所有的资料以及文件全部转交给同事。

　　我不知道是黑客攻击了我的电脑，还是它自己标新立异的给我惹了什么大麻烦。修复系统不成，只能重新安装。
　　虽然文件没有丢失，但原本安装的软件全部消失。还有，我的瑞星杀毒软件已经被破坏。虽然有光盘可以重新安装，可是，找不到key。所以，现在的电脑处于危机状态，随时都有可能感染上大大小小的病毒。
　　佛主会保佑你的，但愿。

　　和只见过一次面，通过几次电话，发过N条短信的一个算不上朋友的朋友短信聊天。理由是，我闲，闲得发慌。
　　聊天内容还是我当下的境况。问我离职后何去何从。
　　其实，我不知道。我一点都没想过接下去怎么办。是对前路迷茫，还是想休息？有时候我自己都有些混乱。
　　我只当这是个假期，毫无负担的假期。
　　他顺着我的意思，接着我的话，是不是考虑自驾游。喜不喜欢有山有水的好地方。
　　山清水秀固然吸引人，可它怎么也不及我对古城的向往。那些山，那些水，向我们昭示的是大自然的美丽。而古城就不一样，它带给我们的是浓浓的纯朴气息，还有空气中古典又美好的味道。虽然，前者与后者都已经被商业化，只是心里头对古城的神往，不说与日俱增，也从未抹去。身临古城，应该会有许多奇妙的幻觉。
　　古城。湘西凤凰，云南丽江。你们在我心坎里盛开出了美丽的花朵，皎洁无比。
　　
　　于是，我这个算不上朋友的朋友，仿佛看到火星人似般的奇怪。他不明白外表开朗活泼的我，内心却如此渴望纯朴。
　　我无言以对，选择沉默。我自己都无法解释这个问题。甚至于都不敢正视这个话题。有很多人都问过我同样的问题，我除了微笑带过，就只能沉默。
　　我在阳光慵懒的午后，把自己审视了一遍又一遍。
　　还是无法揭晓答案。我不了解为什么外表与内在可以如此对立，相互矛盾的自己是怎么平安的生存下来，并且这么多年以来一直相安无事。
　　也许。答案是无从选择，只好并蒂结莲理。
　　我皱紧眉头，然后微笑。
　　或许，答案就是如此简单。或许所有为清醒而设立的出口，是如此的宽敞透亮。 ]]> 2008-08-12 15:29:00.0 http://afang86.blogcn.com/diary,18736389.shtml http://afang86.blogcn.com/diary,18736389.shtml#comment <![CDATA[我这个雷呀，那个囧呀。]]> http://afang86.blogcn.com/diary,18711649.shtml 　　这天气一下子太阳，一下子乌云的。出去吃午饭的时候，看着天上都是黑压压的云层。就索性连伞也不带了，直接屁颠屁颠的跑出去。我其实一点都不喜欢大晴天的撑伞。赖于我娘每天在我出门的时候都会问我“伞带了吗？”。就怕我回去后成了非洲小黑妹，害她老人家不认识了。我看我每天撑着伞，也没见多大效果，手臂还不是一天比一天的黑。
　　
　　初秋的天气，清晨时候，还是挺凉爽的。夜里，开着窗户，裹着毯子，一觉到天明。
　　蜇伏着的“秋老虎”似乎未见动静。这天气，中午时分再凉爽些，应该是恰到好处的。

　　下午应该会下场大雨吧。

　　我娘趁着昨天我休息在家，把“七月半”给做了。（七月半，俗称祭祖。）
　　每年都祭祖，期盼祖宗们在天之灵保佑我们这些小辈，平平安安，大吉大利。也趁着他们的魂魄放假之际，让他们好吃好喝一顿。过了假期，那些黑白无常，牛头马面就要把他们统统抓回去了。（好像这是一个传说，那些年老的人是这么告诉我滴。于是我相信了。）
　　祭祖过后，爷爷奶奶留在我家吃晚饭。（这样的机会不多，一年也就没几次。）
　　自上次爷爷抱我家侄子，不小心让他摔倒之后。他就不敢抱我侄子了，怕万一再有个闪失，那可怎么办。可是，他爱极了我家这个可爱的小子。于是只好两个人坐在席子上，爷爷逗他玩，他惹爷爷笑。
　　其实爷爷还是挺有福气的。四世同堂，儿孙承欢膝下，享受天伦之乐。老年人所追求的，不都是这种幸福吗？

　　囧。被奶奶的无厘头雷到。
　　昨天吃过晚饭，我在院子里洗拖把。她老人家正移驾回宫，我随口问了句，“您回家捏？那么早。”她接“是啊，回家洗澡去。”然后她问了我一句，“你洗澡是在楼上浴室洗的吧？”
　　我这个雷呀，那个囧呀。我不在浴室洗澡，难道露天洗啊？
　　我把这件事告诉我娘的时候，她差点没笑得抽筋。

　　早上，洗涮涮完毕后，照例回房对镜理红妆。
　　拿了桌上那瓶矿泉水，直接往手心倒。瓶口太大，水都倒裤子上哩。才惊醒，拿错了。其实我是要拿这瓶矿泉水旁边的化妆水的。我那个汗呀。有谁见过那么大瓶化妆水的？
　　上班的时候，把这件事情说给同事曹听。他向我竖起大拇指，称赞我暴强的。
　　我又说给徒弟听。那小子说我没倒进嘴里就哦了。
　　
　　末了，徒弟那小子过几天要回老家了。一路顺风吧。

　　然后我又想起一件很好笑的事情。
　　某日休息在家。我娘在做饭，我提个热水瓶倒水喝。倒完热水之后，我拿了个锅盖去盖热水瓶。我娘那个汗哦，再接着就是她老人家笑得上气不接下气。
　　我这个雷呀，那个囧呀。 ]]> 2008-08-11 12:03:00.0 http://afang86.blogcn.com/diary,18711649.shtml http://afang86.blogcn.com/diary,18711649.shtml#comment <![CDATA[周末的凌晨。]]> http://afang86.blogcn.com/diary,18685668.shtml     已经好久没有在凌晨写字了。平常的这个时候，我应该在和周公约会。
    因为是周末，所以老爸没来催我睡觉。其实住家里挺好的，习惯了，习惯了家人的关心。

    没有吃夜宵的习惯。肚子有点饿。就当节食减肥吧。
    只是，我想起了一个人。想起那个会在半夜给我送夜宵的男人。其实，人有的时候很奇怪。人家拼命喜欢你的时候，你一点也不在意。等人家仓皇失措，放弃了之后，才开始悔悟。在若干年之后，从别人口中听到某某的好。悔意加深，为什么当时不放下骄傲，为什么执意拒绝人家。
    人就是这么奇怪。不想委曲自己，到头来不过是在作贱自己。

    看着别人幸幸福福的样子。甚至比我小的姑娘也都为人妻，为人母，一脸的幸福样子。我就妒忌呀，羡慕呀。我，还是有点虚荣心的。其实，还是有点憧憬自己也能这样幸福的。

    有时候，想着随便找个人把我娶了吧。反正嫁谁，还不都是嫁人呀。不想到时候成了老姑婆，还成了老娘心头的一件火烧眉毛的事情。我也曾认真的问过老爸和老娘，如果我马上要嫁人了，你们会怎么想。他们不约而同的告诉我，还没有思想准备。（喏，不愧是恩爱夫妻，回答得这么有默契。）
    其实，我知道。他们只是说习惯了，挂在嘴巴上。心里头么，一点也不急的。

    你想呀。现在我的年纪还没到不上不下。那些个比我年纪大的女人，还不是个个活得洒脱，还自称单身贵族。其实吧，单身并不一定是贵族。就譬如我，单身呀，但是生活简单。
    我想呢，年龄到了不上不下的年纪的姑娘，要是没有个归宿，还没有抓住机遇的话。挺惋惜的。虽然还是高喊着“单身快乐”。但是，看着别人出双入对的。你，难道不羡慕吗？

    其实吧，顺其自然最好了。感情事，强求不得的。
    我吧。不想谈恋爱，对爱情已经没感觉。但是我总会在对的时间里，遇到对的人。是吧，是吧。那个谁谁有说过，老天让你失去他，是为了让你遇到比他更好的。所以，我相信，我坚信。

    听到一首很有意思的歌，歌词不错哇。

爱情久了让人腻
爱情短短却像蜜
迷的时候无法自拔
醒的时候骂自己傻

骑白马不一定是王子
长翅膀的不一定是天使
说我爱你有点太老套
只有真心才能走到老
男人最怕自己没有钱
女人最怕自己看走眼
旧爱总会被新欢摸掉
心痛不如早点忘掉
然后告诉自己一个好办法

今年春天我把老婆埋了
秋天就会有好多
各式各样
不同款式贤惠的老婆
她们温柔又体贴
美丽又大方
还会做着一手的好菜

明年春天我也埋了老公
秋天也会有好多
各式各样
高大英俊不凡的老公
他们潇洒又浪漫
对我呵护又疼爱
而且永远只会爱我一个

]]> 2008-08-10 00:06:00.0 http://afang86.blogcn.com/diary,18685668.shtml http://afang86.blogcn.com/diary,18685668.shtml#comment <![CDATA[其实，这些很OK。]]> http://afang86.blogcn.com/diary,18673874.shtml 　　奥运了。看到很多人的QQ签名都改成“中国加油，北京加油。”都是一群爱国人士。我也爱国，我也把“中国加油”整日挂在嘴巴上。从北京申奥成功到今年的举办奥运。我们有多光荣，有多兴奋。我想，这感觉呀，真是说不出口的棒。

　　虽然中国今年多灾多难，但现在统统结束了。
　　奥运会是一场盛事。中国，会越来越好的，我想我们也会越来越好的。中国，好运。

　　奥运的事情就不多说了，有些感觉是不能用文字所能表达的。我会一直用最最真挚的心祝福中国的，我自己的国家。
　
　　我还是继续自己的小生活，小天地，小情绪。

　　用了一早上的时间修改的博客模板。也许黑色的模板用久了，也许习惯了，也许人也变得沉闷了。一切都变得死气沉沉。因为有好多人都和我说，那么死寂的模板不适合我。也许，也许，也许真的不适合吗？
　　然后，我拼命的想，想了很久。
　　再然后，我决定换模板。昨晚尝试过用海滩做背景图，觉得有些花俏。我还是喜欢干净的样子。
　　再再然后，这个模板诞生了。

　　好奇么。门牌号1220。
　　我开始对1220这个数字感兴趣，并且逐渐热爱。12月20号是我的生日。我喜欢自己的生日数字。我想，这应该会给我带来好运的。1220，对我而言，多么有意义的数字。
　　我要找很多图片，找很多小东西，找很多礼物，只要是和1220有关的，我都要收集。

　　最近的一个月都穿短裤或者短裙，凉鞋或者拖鞋。
　　早上却神经兮兮的穿了长裤。牛仔裤，运动鞋，T恤。其实我，好久没这样穿过了。穿着运动鞋走路多自在吖。
　　从抽屉里翻出一对hello kitty耳环。这好像是表妹结婚那天，陪她去化妆的时候，临时在街边的小店里淘的。很喜欢它的样子，可爱的hello kitty。记得小店的老板，一个发福的中年男人，还给我打折过。
　　已经记不起店老板的样子，也已经遗忘了小店的位置。不过，在重新戴上这对耳环的时候，我会突然想到这个店老板很可爱。

　　还有最后一个星期，就正式成无业游民啦。
　　嗯。好好休息，好好睡觉。

　　我的生活吖，还是挺简单的。我就是这么喜欢吖，很 OK 的。

]]> 2008-08-09 12:27:00.0 http://afang86.blogcn.com/diary,18673874.shtml http://afang86.blogcn.com/diary,18673874.shtml#comment <![CDATA[请，不要对我说。]]> http://afang86.blogcn.com/diary,18600182.shtml 　　不要对我说‘情人节快乐’。请祝我永远快乐。

    这，是个关于爱、浪漫以及玫瑰、巧克力的节日。是弥足珍贵的节日，是有情人的节日。暧昧统统滚一边去，不要玷污了这个美好又圣洁的日子。
    你快乐吗？我快乐！

    七月初七，传说中牛郎织女从鹊桥渡天河相会的日子。
    那么，这个夜晚，他们还会相见吗？
    我想，看喜鹊成群结队的架起天桥。
    我想，看牛郎和织女相依偎的情景。

    所以，我会抬头仰望今晚的夜空。期盼出现奇迹，出现幻觉。
    我，躲在星空下，趁着夜色漫漫，倾听牛郎织女的夜半私语。

    玫瑰在哪里？巧克力呢？
    浪漫在哪里？爱呢？
    我看不见，看不见，我什么都看不见。

    遇见了，是前世的缘。遇不见，继续等缘份。
    叹人间真男女难为知己,愿天下有情人终成眷属。

    这，不是我的节日。所以我祝福有情人花前月下，甜蜜快乐。
    这，不是我的节日。所以请不要对我说‘情人节快乐’。请祝我永远快乐。

    就这么简单，请祝福我永远快乐。

]]> 2008-08-07 04:48:00.0 http://afang86.blogcn.com/diary,18600182.shtml http://afang86.blogcn.com/diary,18600182.shtml#comment <![CDATA[星期二的下午。]]> http://afang86.blogcn.com/diary,18584878.shtml     有些憋屈，请了半天的假回家。只是突然憋屈的感觉，随便搪塞个理由，就转身走人。
    顶着烈日，欣欣然的回家。然后心情舒畅，就像堵在心里的石头被移走般，血液畅通无阻。

    把床移了个位置，床头靠着窗户。挥汗如雨，把房间打扫得干干净净。
    在席梦思的床底发现一只麻雀的尸体，惊愕。不知道什么时候死在床底下的，应该是它没头没脑的钻到床底，然后撞死的。我居然睡在“死尸”上面好久了，而且从未发觉。
    怪不得大师说我阴气太重。你想呀，每天晚上都和“死尸”呆在同一个房间里，能不阴气重重吗？
    幸好，幸好，今天发现了，而且把它扫地出门了。
    那么，那么，从此以后，我会万福的。

    任何事情都会遇到瓶颈，不管好坏，不管工作还是感情，都会有瓶颈期。而我，很不凑巧的，统统赶上了。徒儿说或许我的前期太过顺利了，也许真的如此。没有遇到过大起大落的事情，以致于我，现在处于瓶颈期，而有些茫茫然，不知所措。
    我想。坏的事情，处于瓶颈期，接下来会转变成好事。
    我想。好的事情，处于瓶颈期，接下来我也想不出来。

    But，瓶颈期总会过去。

    梦见买鞋子，梦见穿新鞋子。搜索周公解梦。
    答案是：梦见买鞋，很快要去旅行。未婚女子梦见穿新鞋，会嫁给一位宽宏大量聪明能干的男子。
    徒弟说：“两个预言都是对于你现状的肯定。”
    是吗？是吗？会是吗？
    相对于这两个梦境，这两个解梦，我更倾心于前者。旅行，我热爱的事情。而后者，嘿嘿，顺其自然很OK。

    闲着，翻看从前的照片。
    看到从前的自己，纯的要命的自己。我不知道怎么形容照片里的人儿。徒儿说，他不敢相信这是同一个人。
    其实，我也不敢相信。可是，这真的是我自己。
    多么清透的样子。我爱极了那个时候的自己。
    把记忆如收藏品般的陈列在回忆里，永远铭记。永远有多远？一定很远吧。

    everyday i miss
    思念过尽万水千山，终将搁浅。

    照片里的人儿，是我，年少清纯的我。当，年少已成往事。该，如何怀念？

未命名

]]> 2008-08-05 19:44:00.0 http://afang86.blogcn.com/diary,18584878.shtml http://afang86.blogcn.com/diary,18584878.shtml#comment <![CDATA[也许，不懂。]]> http://afang86.blogcn.com/diary,18539056.shtml 　　有些话，想说的时候就应该说出来。错过了，就永远开不了口。只会成为遗憾。仿佛心里结了个疙瘩，未完成的说不出口。
　　我，就这样。一个个小小的疙瘩在心里结成网，把遗憾永远束缚在网里，逃不出去。
　　
　　也许你现在不懂，也许你以后也不会懂，也许你永远不会懂。
　　“在一起”三个字的份量好重，会压得人喘不过气来，也会让人甜蜜到溺亡。
　　时间久了，腻了的人想逃离，于是选择出走，然后就是无言的结束，没有留下只言片语。伤的是谁？不过是分离一场，一曲离歌而已。我们都会唱，用心跳送你心酸离歌……

　　你问我，最喜欢什么样的生活方式。我也这么问过自己。
　　人字拖，单车，躺椅。就这样悠哉悠哉的闭着眼睛享受碧海蓝天。
　　
　　我还喜欢安静的古城，纯朴的风情。留恋古城的街道，半圆形拱桥，街头的艺术品。

其实我，很矛盾。活在当下，又沉浸在过往。流连往事，磋砣人生。
　　其实我，很上进，很放纵。只是我的上进以及放纵通常都只有三分钟热度。到最后还是归于淡然。
　　我始终还是不可一世，只沉浸在自己的小情调中。

　　想。天气转凉后，装扮自己的小房间。有这个想法很久了。
　　我的窝，疏于整理。不像个姑娘的闺房，确切的说应该是不像有人居住。
　　懒散，乱七八糟，凌乱。很少打开窗帘，阳光也很久没有进来过。空气都那么死寂，了无生趣。我在每一个夜里上床睡觉，第二天早上起床离开。如偶尔歇息的过客。似乎只有床，还能感觉得到身体的温度，在每个夜晚蜷缩在上面，冰冷，或者炎热。
　　是年龄的缘故，还是人，真的懒了？还是，没这个心情了？
　　其实这些都是借口，为自己的懒惰扭曲事实的理由。

　　Uncle一直微笑待我。他在电话里提起我的工作。他总能在我不知所措的时候，及时伸出双手拖我上岸。或许，他就是大师口中所言的贵人。Thank u Uncle。
　　你的一席话，总能让我豁然开朗，心情明媚。你，应该听得到我明亮的笑容，我在努力微笑，学习你长者的风范，还有模棱两可的话语。

　　同事曹，说我平易近人，给他的第一感觉很亲切。他说我离开时，是否应该来个离别的拥抱。
　　我在开着冷气的办公室里笑得花枝乱颤。离别的拥抱，我不想有个俗套的剧情。
　　这不是情人生死离别，不需要离情依依的场面。生活在同一个小城，还是会见面。不做同事，依然可以是朋友。所以，离去的时候，也平淡些吧。

SNV32338

]]> 2008-08-04 16:35:00.0 http://afang86.blogcn.com/diary,18539056.shtml http://afang86.blogcn.com/diary,18539056.shtml#comment <![CDATA[致以我们终将老去的青春。]]> http://afang86.blogcn.com/diary,18490548.shtml     依然做很多梦，只是醒来后再也记不得。
    我所有的臆想，爱幻想都在梦境里重复颠倒。惶惶然的借用睡眠来忘却，一个又一个离奇的梦境颠沛我原本安静的心房。
    有一刹那的时间，觉得呼吸困难。大口喝水，把慌乱咽下肚子，让它缴死腹中。

    其实我相当脆弱。当然，也没从表面上找到过坚忍。
    我从不会去坚持什么，包括喜欢的。我一直认定顺其自然。其实很多人都说我错了，喜欢的应该要坚持。
    我曾试图从身边意志坚强的朋友身上学习些什么，但往往都半途而废。或者不曾学习，便已放弃。
    始终是块朽木，不可雕琢。

    当朋友说出“你把自己保护的太好，你是个需要温暖的人。”的时候，我才惊愕自己这个思考过无数次的话题。我害怕被人露骨的说出心事。
    我太害怕受到伤害，我太需要温暖。我陷入沉寂。
    我在盛夏的午后，握住心底的冰凉。然后突然微笑，我无法解释自己的心情。我很错乱。
    我不是个聪明的姑娘，而你也看不透彻。

    其实，写的这一切都是关于自己内心最深处的。那些不安份或者忧伤的细胞在跳跃，我无心与无意认定自己或者否定自己。

    分开的两个人，这辈子还能再遇见吗？
    这应该又是爱情了吧。
    为什么？
    时间对了，地点错了。
    时间地点对了，人错了。
    时间地点人都对了，角色却错了。

    玩笑，一个又一个的玩笑话。我们，年少轻狂，自诩不凡，甚至还有些玩世不恭。以为只有自己最重要，以为什么都可以不在乎，可以无所顾忌地去伤害那些喜爱自己的人们。
    老生常谈的话题。越是容易得到的，越不会珍惜。
    留在生命里的疼痛，如得了风湿的膝盖，在每一个潮湿的天气里，从骨髓里渗透出来，提醒你自以为早已忘记的疼痛。

    往事在心头重现，忧伤被提起。那些伤痛遍布身体的每个角落，渗透血液，啃噬白色的骨头。钻心的疼，不能自已，无以慰藉。

    为什么？
    憧憬未来的同时，更多时候却在回望过往，缅怀记忆。
    是过去的爱情太过刻骨铭心，还是当时的自己很愚蠢？
    爱情本身就是一场幻觉。而幻境中的美丽，我们往往会不惜粉身碎骨，去追逐。

    只有疼痛才能不断唤醒记忆，让我记住你。
    伤痛是爱情结束后的决绝，是永不落幕的殇。
    唯有疼痛才能让人记住。

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致以我们终将老去的青春。
一。于二零零八年八月的第一个周末。

]]> 2008-08-03 13:55:00.0 http://afang86.blogcn.com/diary,18490548.shtml http://afang86.blogcn.com/diary,18490548.shtml#comment <![CDATA[你们一扭一扭的入梦来。]]> http://afang86.blogcn.com/diary,18408415.shtml 　　大概是梦境有些旖旎，我有些错乱。一夜长眠，居然做了好多梦，在梦境里邂逅了好多人。
　　醒来的时候，还有些云里雾里，不知是在梦里醒来还是真实的醒过来。听到闹铃声，才恍然大悟，原来是梦醒了。有想笑的感觉，为梦境里出现的那些人和事物感到好笑。

　　梦境一。搭救落魄王子。
　　梦境有些凌乱，我只能诉说大概。某个国度，好像穿越时空，不在现代，可着装又和现代人无异。国王死去，年轻的王子继承了王位。那些觊觎老国王的亿万财富已久，心术不正的人们，趁机作乱。陷害王子，逼他远走他乡，离开这个国家。好心的人们把王子送上了油轮，王子成了一名偷渡客。（这些都是王子后来告诉我的。）
　　然后王子到了我的小城，其实我也不知道我在哪里。我在大街上遇到他，好心问他要去哪里。他一脸的茫然，向我摇头。我以为他是哑巴。我说，走吧，我带你回我家。他很乖的跟我回家。
　　我收拾了空房间给他住。（这好像又不是我家，偌大的房子居然只有我一人独住。）
　　我说，你先洗个澡，睡一觉。然后我带你上街去吃饭，再买几套换洗的衣服。（我发现我有做富婆的潜力。）
　　他还是很乖的点头，去了浴室。我笑笑，回自己的房间，冲凉，休息。
　　几个小时之后，我叫醒他，带他上街，吃饭。他乖乖的跟着我走，不说话。他吃饭的样子很斯文，应该是受过良好的教育。我比他先吃完，之后呆呆的看着他，在想他到底是谁。然后他猛然抬头，问我“你吃好了？”我大惊，“原来你不是哑巴。”他笑笑，没在接我的话。
　　结账，离开。我带他去逛街，给他买衣服。
　　在路上遇见警察，他居然拉着我跑开。我很奇怪，没做坏事，干嘛怕警察。我问他，“你是不是从监狱里偷跑出来的犯人？”他说“不是。只是以后碰见警察，你就和我装作不认识，我们各走各的，不然会给你惹麻烦的。”我觉得很好笑，但是看他一脸认真的样子，又不像在骗人。
　　避开了警察，带他去附近的店里买了几套衣服。我发觉他的衣架子很好，随便什么衣服穿他身上都很有型。选完衣服，刷卡，走人。（MD，现实中老娘可没这么牛。）
　　之后好像是他在我的房子里居住了一段时间。他就呆在房子里，帮我收拾屋子，等我下班回家，然后带他去吃饭。在街上仍然能遇见警察，我们很有默契的装作不认识，然后各自回家。
　　不过后来，他还是被警察抓走了。我去看他，我问他，到底怎么了，说出来警察可以帮你。警察过来告诉我，他是一名偷渡客。他望向我，眼神深不可测，似乎有话要对我说。我问警察，可不可以单独和他谈谈。警察关门出去。他告诉我事情的前因后果，他是某个国家的继承人。太不可思议，我仿佛看见了火星人。但是他从未骗过我，我相信他说的这一切都是真的。
　　我把这一切告诉了警察，他们都觉得这是个笑话，都不相信，说他可能是某个精神病医院偷跑出来的。
　　之后又一段省略，我也不知道怎么了，后来警察相信了他。把他送回了自己的国家，又通过警方的关系，把那个国家的坏人给杀了，又把原本被坏人腐败的国家还给了他。于是他开始精心治理国家。
　　和我们一道过去的警察们，陆续回国了。我觉得我也应该离开了，于是对他说要回家了。他问我是否可以为他留下来，在这个国家衣食无忧，他会好好照顾我，说我是他的大恩人，还有好像是喜欢上我什么了。（其实我也搞不清楚到底是谁先喜欢上了谁。）可是我告诉他，我必须回到自己的国家，回到自己的家里。
　　然后他送我上飞机，他说等他，他会来找我。我笑着，然后飞机起飞了，我和他再也不见了。

　　梦境二。梦见自己在拼命抽烟。
　　应该是在一个黑暗的角落，我坐在地板上，靠着墙，一支接一支的拼命抽烟。不知道是怎么了，然后这个梦就停止了。

　　梦境三。梦见奶奶又在老生常谈，她老人家会算生男生女。
　　好像是在侄子出生之后，又好像没出生。奶奶把一个鸡蛋打碎放在碗里，然后变成了一个蕃茄。她就说我嫂子要生个女孩。之后是我抱着侄子进房间，说，生都已经生出来了，明明是儿子。
　　其实奶奶是会算生男生女，但也不是用这种方式算的，鸡蛋又怎么可能会变成蕃茄？
　　
　　这三个梦有些离奇，有些古怪，一个接一个，却毫无关联。但却在我醒后还能如此深刻，仿佛就是刚才的事情。
　　应该只是些梦，与现实无关。不解的是，你们一扭一扭的入我梦来，悄无声息，离去的时候也无迹可寻。写出这三个梦境，我自己都觉得好笑，我没有臆想症，更不会无故幻想，这突兀而来的梦，让我有些茫然，但更多的是好笑。特别是第一个梦，那么离奇。

]]> 2008-08-02 09:17:00.0 http://afang86.blogcn.com/diary,18408415.shtml http://afang86.blogcn.com/diary,18408415.shtml#comment <![CDATA[这里阳光很明媚。]]> http://afang86.blogcn.com/diary,18353432.shtml 　　又是阳光明媚的一天。不出所料，八月的第一天确实是温暖待我。此后的每一天都应该是快快乐乐的。就像大师说的，熬过黑色七月后，会越来越好。
　　我相信吧。瞧，多么美好的初端，多么耀眼的阳光。还有我的心情也很不错。

　　总是做些奇怪的梦。凌晨的梦，有些恐惧。不记得梦里出现的那些人是谁，看着他们安详的躺着。被吓醒，睡不着。
　　听说下半夜的梦通常都是相反的。那么应该是没事的。或者梦里出现的那些人会在我以后的生命里出现，也许会给我带来好运。其实我真是个容易知足的姑娘。我总是能够轻易的安慰自己，告诉自己没事。
　　也许是真的会没事。结局总是注定的，我们只需要静待过程而已。

　　应该计划一下这个月要做些什么。即将离职，找份新工作，还是先休息段时间？有些矛盾，有些茫然。
　　
　　早上最最惊喜的事情是发现裤子宽松了许多。终于恢复以前的样子了，说明排毒药+运动还是非常有效滴。前段时间的暴饮暴食，让原本宽松的裤子成了紧身裤。照镜子的时候居然觉得自己都有双下巴了。再然后被麦麦同学称之为“又黑又胖”。
　　于是我为了恢复昔日的样子，控制饮食，做运动。其实最初几天还真有些不习惯，特别是胃总容易不舒服。现在已经成习惯了，不过短短一个星期就能让恢复，有点惊喜。我想可能是游泳也有些关系，虽然还是个旱鸭子，但至少脂肪在水里还是活动过了。
　　老娘还真怕我坚持不了，担心胃饿坏掉。其实我只要不是很饿，吃或不吃都无所谓，多吃点更无妨。就是因为这样，我才会纵容自己的脂肪肆意发展。
　　看来，这要美，还真得坚持。继续努力，继续瘦身。
　　总不能到时候一事无成的时候，还把自己变成个大胖子。那可就太不值了。

　　这人要是能美貌与智慧并存，那该有多好。可惜我好像啥都没沾上边。美貌是先天的，这智慧可是后天的。咱可得努力，努力，再努力。
　　
　　在以前同事的空间里看到她的结婚照，越看越羡慕。原来幸福是可以写在脸上的，那么光鲜夺人。
　　
　　貌似七月七快到了，中国的情人节快到了。情人节，情人结，情人劫。又一个浪漫的节日，被玫瑰和巧克力装点的节日。谁会为谁盛装出席？
　　我有个心愿，想变成一个卖花女。在节日那天，一个又一个的数着路人的幸福。
　　或许。这些都与我无关。

　　这里的天气很OK，这里的心情很OK，这里的阳光很明媚。　　

]]> 2008-08-01 13:07:00.0 http://afang86.blogcn.com/diary,18353432.shtml http://afang86.blogcn.com/diary,18353432.shtml#comment <![CDATA[七月第三十一天。]]> http://afang86.blogcn.com/diary,18281256.shtml 　　七月第三十一天。最后一天了，胜利。我终于战胜了黑色七月，光鲜华丽的站在七月的末梢上，我告诉自己，过去了，我勇敢而又快乐的活了下来。
　　历时三十一天的七月，被我一天又一天的数了过来。大师说的很对，到最后我还是会很坚强的。
　　回望这三十一天。现在仿佛是在翻看别人的故事了。我已经学会淡然，用最最平淡的心情去看待自己。我真的没事了。

　　其实这个七月，我隐匿了太多的伤痛在心底。我和任何人都装着若无其事的开玩笑，与他们尽情说话。我只有在心乱了的时候和远在北京的徒儿说说话。有些话藏在心底，憋久了会憋出病来。
　　我们无话不谈。我所有的心事都会向他倾诉。有些猥琐的徒弟吖，你一大娘对你也不错吧。只是不知道以后的以后，感情是否会淡去。特别是等他长大后，等他的身边有了她的时候，徒弟还会一如继往的和我开玩笑，甚至于无伤大雅的暧昧吗？
　　感情是最经不起考验的，也是最经得起考验的。猥琐的徒弟吖，N年后你还会在网络的另一端说“我们家一妞”吗？也许N年后，我们会两两相忘。也许会更好，就如我们先前约定的一般，带着各自的他和她在丽江相见。多么有意义的约定，想像着两对情侣漫步在古城的街头，那有多幸福。但是，我想也就只有我们这两个癫狂的人才会胡言乱语吧。
　　丽江，是我一个美丽的梦想。指不定哪天我或者你先去了丽江也说不准。其实一个人的旅行也不错的，无牵无挂，一身轻松。
　　现实生活和虚拟网络总是对立的。只是我们相隔万水千山，却能保持这份情谊，我觉得难能可贵。
　　其实你还年少，不应该整天想着泡妞。或许你是寂寞了，可是你知道吗，恋爱越谈越空虚。我比较喜爱你先前和我说的那个姑娘，可爱带点任性。我和她聊天很开心。我也和你说过多次，但是你似乎听不进去，早已转移目标。或许是我不了解你们相处的状况，或许是你们不适合。
　　我连自己的感情问题都处理不好，又怎么来帮你出谋划策，甚至于都是些馊主意。我很惭愧。
　　其实我看自己的感情线挺平稳的，但是为什么却有那么心痛的过往。我想也许大概可能只是没遇到真正属于自己的小王子吧。

　　昨晚叔叔和老娘说，要帮我介绍个男人。对于这个让我耳朵生茧的话题，他们津津乐道。不过老娘说了，最后的决定权在我这里，主要看我自己是否喜欢。我很想笑，这些应该是不关我事的。
　　似乎又是个有钱的男人，独生子，长得也不错。为什么他们口中的男人与我想像中的大相庭径？我有些莫名奇妙，但更多的是麻木。以前小姨就为这种事，被我摔了电话，给她臭脸看。以致于现在小姨和老娘聊天的时候，还是会提及以前说过的男人，多好的男人，有钱的男人，现在都结婚了。我只能无所谓的和他们笑笑，是真的无所谓，别人有钱关我什么事。
　　我和叔叔说，多留意些有钱的好男人，挑个最好的给我，嫁掉算了。其实我是真的麻木，我不想为这种事情和他们闹的不愉快。再说就像奶奶们说的这般，他们以前是父母之命，媒酌之言，现在还不是过得好好的，甚至于比自己找的好多了。会习惯的，感情是可以培养的。也许真的就如他们说的这样吧。
　　我和老娘说，如果你们真的有相中，只要不是很反感，我会考虑的。
　　其实我是真的麻木，对于感情。不过我觉得自己还是幸运的，至少深爱过。不像有些人，一辈子都没有真正爱过，那有多失落。我不管对方是真心还是假意，是真实还是欺骗，这些全都无所谓。至少我付出过，甜蜜过心痛过，笑过哭过，这些就足够我回味了。在我年老的时候，还可以笑着告诉自己年少时曾有过爱情。
　　
　　三十一号，黑色七月终于结束，阴霾终于过去。其实我还是应该感谢这个七月的，让我真真正正的心痛了一回。而这些心痛现在已经开始沉淀，会永远封存。
　　今天会以圆满结束，明天将以美好开始。

　　倒计时：17天。离正式走人的日子不远了，我想到时候应该会更舒坦吧。
　　PS：刚刚写过的文字，在我点了发表日志之后竟然因为系统错误全部消失。这是第二遍写，我只能努力搜寻记忆里的文字，可是这些文字与当时写的大有不同，心情不一样，写的就不一样。心情是一瞬间的事情，而文字若不能被保留，也很少能再次一模一样。我有些心烦，为刚才莫名消失的文字。今天本不想写了，但是因为是七月最后一天，我想圆满。 ]]> 2008-07-31 13:06:00.0 http://afang86.blogcn.com/diary,18281256.shtml http://afang86.blogcn.com/diary,18281256.shtml#comment <![CDATA[七月第三十天。]]> http://afang86.blogcn.com/diary,18249318.shtml 　　七月第三十天。月末了，黑色七月终被我一天一天的数过去，明天将是最后一天。
　　是的，七月，让我难忘，让我回味无穷。而这些回味，竟都是酸楚以及疼痛。我明白自己会没事的，会好起来的。黑色七月也会犹如轻风拂过般，成为过往。
　　这个七月应该值得纪念，就当为失去而祭奠。有所失去，也必定会有所得到。我期盼好运会连着八月一起降临。
　　
　　雨还是一会儿下，一会儿停。台风过境后的天气居然如此。不过也好，凉快了许多。
　　
　　某个文学群，群主写的公告，让我很感动。
　　群主是个很可爱的孩子，有点忧郁，喜欢写小说。群里的孩子们都是才子佳人。虽然我从不曾去看过他们的小说，虽然他们在群里广发链接，要求我们去看他们的文字。可是我很少有空去点击。我不看小说已经很久了，校园小说无非也就是些老套的剧情。
　　记得某天收到群主的Q消息，问我是否有空帮他管理QQ群。我有些诧异，我在群里一直不说话，偶尔才冒出几句无厘头的字眼。他说第一感觉，想让我帮忙。我答应着，反正也无所事事。
　　有时候我似乎都忘了这个群的存在。只是有新人加入的时候，我点下接受键而已。
　　直到前几天点开这个群的时候，看到群公告。有些感动，这个孩子让我很脸红。他的感谢，表达的那么直白。
　　我隐居在那个群里，我成了贤人隐士。或许他的一个公告，会让群里的孩子们对我有所兴趣。果不其然，有孩子通过私聊，问我是否读过佛经，为什么隐居在群里不说话。对于这种问题，我通常不知道怎么回答。我是个不喜欢回答问题的人，有些事情应该自己去悟。我不喜欢解释，不喜欢牵强的理由。
　　群里的那些孩子们，那些学生们。热爱文字，酷爱写作。在这个物欲横流的社会，能保持这份爱好的人已经不多了。甚至于我自己都有些觉得力不从心。坚持了那么久的文字，有时候也想放弃。因为忙，因为要生活。
　　文字可以帮我安慰自己，可以帮我疼惜自己。我可以借文字取暖。
　　可是文字不能代替生活，不能代替许多人许多事。我没有大作为，文字不过是我发泄的一种方式而已。我也不能靠文字去养活自己。所以有时候往往觉得充实的生活远比哀怨的文字要来得实际些。
　　不过有所发泄也好。我喜爱文字，与那群孩子们一样，热爱文字，酷爱写文。可是我却写不出他们的那种小说，或许是我没有天马行空的本事。
　　
　　总是做些奇怪的梦。又梦见许久未见的友人，居然离我而去，而且是永不相见。被吓醒，惊出一身冷汗。她好端端的应该不会出事吧。我只知道现在的她很幸福，很快乐。早上发消息联系她，她说没事，问我怎么了，梦到她什么。我说没事就好，可能是很久没见你，可能是想你了。她笑着说我真暧昧。
　　没事就好。可能是昨天被雨淋坏脑子，又穿了一天的湿衣服。有些癫狂吧。

　　七月，会圆满结束的。我会放松心情，静待八月的到来。waiting for you。
　　明天是七月的最后一天，我想肯定会也安然无恙的。

　　倒计时：18天。]]> 2008-07-30 11:58:00.0 http://afang86.blogcn.com/diary,18249318.shtml http://afang86.blogcn.com/diary,18249318.shtml#comment <![CDATA[七月第二十九天。]]> http://afang86.blogcn.com/diary,18215977.shtml 　　七月第二十九天。台风天气，应该说是台风的尾巴了。余力这么强悍，又是刮大风又是下大雨。原本早上想请假的，反正都已经辞职了。可是，可是，咱就算不干了也要来个华丽的谢幕。所以，顶着强大的台风，我风雨无阻的上路了。
　　老爸把我送到车站，帮我拦的车。谢谢老爸，我去上班，还害得您也跟着受苦。
　　
　　到办公室的时候，幸好，才淋湿了一点。于是我悠哉悠哉的开始工作。
　　哎呀，今天还要去银行汇款的。没办法，冒着台风，还是得出去办正事。可我的运动鞋就是在银行门口狠狠的落水了。一脚踩在水里，我哇哇叫着，开了车门就冲进去。
　　狗日的。我的鞋子，我的袜子，全湿透了。
　　回到办公室，全部脱了。光脚踩地上。袜子挂在风扇上吹，鞋子也挂着。
　　这台风天。搅得我兴致全无。
　　某女人发短信给我。
　　“台风天气，不用上班了，请假滚回家吧。”
　　“MD，我不想回家啊？我现在回来还不是要被淋到，说不定还会被刮走。”
　　“你早上就不用去的，这么大的风。”
　　呃。真的，早上是有想过不去上班的。可是谁叫我良心好，谁叫我有始有终呢。

　　连午饭都不敢出去吃，那么大的风和雨。撑到十二点，想想还是去吃吧。饿死了就不值得了。
　
　　一直在网上搜寻有关晒黑后美白的方法。有很多种，就是不敢尝试。有说好也有说坏的。昨晚还看好了，奶粉面膜。可是早上又看到说是奶粉会产生脂肪粒，于是舍弃。
　　我现在黑极了。真的有如扔在碳堆里就找不到了一样。我要美白，我要瘦身，我要做美女。
　　昨晚在淘宝看中自然堂的美白系列。琢磨着是否应该买来试试。这家店里卖的都是正品，就是不知道效果如何了。
　　
　　这女人，为什么都这么爱漂亮。女人真麻烦，不是一般的麻烦。
　　是否到了一定的年纪，姑娘都会爱打扮了。以前的自己可是从来都喜欢素面朝天的，对那些庸脂俗粉，嗤之以鼻。可现在却也喜欢在脸上涂隔离，打粉底，扑蜜粉的。虽然他们都说看不出我脸上有化过妆，可还是觉得自己在渐渐走向庸脂俗粉的行列。
　　不过对于他们所说的看不出化过妆，还是蛮欣慰的。裸妆呀，当然看不出的。化妆的最高境界就是看上去像没化过妆。
　　开始喜欢淡妆，喜欢这种清丽脱俗的感觉。我在庆幸自己没有喜欢上浓妆艳抹。
　　淡淡的妆容，只会让脸色看上去更红润些，更清透些。而淡妆也是对别人的一种尊敬。好像礼仪老师是这么说的。

　　倒计时：19天。

]]> 2008-07-29 12:32:00.0 http://afang86.blogcn.com/diary,18215977.shtml http://afang86.blogcn.com/diary,18215977.shtml#comment <![CDATA[七月第二十八天。]]> http://afang86.blogcn.com/diary,18189695.shtml 　　七月第二十八天。眼看着我的黑色七月即将过去，真好。还有最后几天，我一定会万福的。
　　气象台预报今天有台风，我到指望着台风来，可以放假，可以凉快些。可是老天就是下了会儿雨，刮了会小风，一会晴天一会雨天的样子。丝毫没有预报所说的14级台风。可能是没有影响到NH。
　　
　　昨晚又去了农家乐。临时又买了套泳衣。我被人架着学游泳，趴在救生圈上，然后在前面拉我，我使劲踢水。才开始慢慢的进入状态。倒是苦了教我的朋友，活脱脱像拉着头猪在水里游泳，而且是头死猪。一开始都不知道怎么让自己浮上来，救生圈对我也没用处。我一直在怀疑自己是不是密度比较重，所以才浮不起来。其实应该是我人品有问题。
　　八岁的小女孩都游得不亦乐乎。还要带我一起游，拉着我就游。把我吓得半死。我说“小朋友，你教我游泳好不好。”她拼命点头，然后就游给我看。我汗颜，为什么我连一个小女孩都不如。
　　难道是我天生比较笨。我要学会游泳。要不然什么时候发大水，我救不了别人，但至少能自救呢。

　　早上发现自己的小肚子好像平了许多。我讨厌的小肚腩在昨晚会不翼而飞吗？
　　我想可能是吃了排毒胶囊。还有可能就是游泳了。游泳可是很耗体力的一件事情。早上起来还是觉得手臂酸酸的，看来是有点成效的。前段时间的暴饮暴食，确实让我体重增加不少。那么这几天努力减，拼命减。
　　
　　这几个周末一直乖乖的呆在家里睡觉，睡很长时间。昨天睡到下午5点起床，吃晚饭。被老娘惊为“神人”。
　　今天早上凌晨3点就醒，拉开窗帘，看看外面，然后继续躺床上，睡不着。没一会儿就下雨了，我又噼里啪啦的起床关窗户。然后又回床上呆着。好不容易熬到5点钟，就迫不急待的穿衣起床。这是我第一次那么不想睡觉。第一次无所事事的失眠。可能是睡太久的缘故。
　　下楼的时候，又被老娘说，“哟，那么早。”我嘟哝着，“我去洗衣服。”

　　新来的业务员今天还没有来报道。害我空欢喜一场，以为她今天会来。
　　不管了，把自己的事情做好就可以了。管她来不来。爱来就来，不来拉倒。反正又不是我给她发工资。
　　我继续工作，继续倒计时：20天。

————————————————————我是莫名奇妙的分割线——————————————————

　　被点名了。Katrina，我警告你，你已经两次点到我了。不许再有第三次。回答这么多问题真的很头痛耶，而且我最不喜欢回答问题了。这个游戏真变态。吼吼。

　　被Katrina点名。
　　点名先：鱼小鱼,鬼鬼,小懶虫,Chrissy,阿冬,未老先衰,卡沙,夏小妞,馒头小仙
　　PS：亲爱的们，其实我真的不想点你们的名的。你们不要怪我，要知道我也是没办法的，我需要被祝福呀。所以要怪就怪这个游戏的始作俑者吧。尽情骂他。吼吼。

先说明游戏规则:
A 被点名的人在自己的空间里复制以上所有问题并写出自己的答案，最后要提出自己的问题，并继续点名（9个人），让游戏继续下去,但不得回传.并要在自己的博客里注明是从哪里接到的题目.
B 要通知对方"你被点名咯……”.
C 被点名者不得拒绝回答问题.
D 被点名的人再提一个问题.
E 完成游戏的人将会永远得到大家的祝福.

1.一直以来最渴望的事情是？
有很多的money，然后周游世界。

2.2007年最开心的事情是？
忘记了。可能是考出驾驶证了。

3.下雨天会影响心情吗？
可能会，可能不会。不好说。

4.最大的心愿？
这个和最渴望的事情不是差不多的嘛。当然是周游世界喽，或者让我变的很有钱。

5.如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？
丽江，凤凰，西藏，马尔代夫，墨尔本。

6.你最满意自己身体哪个部位？
我哪都满意。身体是父母给的，我应该尊重他们的成果。

7.会不会做饭？
做饭不会，烧菜会的。

8.最近你在上班/学习之外做的比较有意义的一件事情是什么？
好像没。好像是游泳，敢穿泳装了。

9.如果可以重来，你最想改变的是什么？
其实我什么都不想改变。你想呀，重来一次，代表你又回到那时候。那个时候的自己还不是一样的。所以啥都改变不了，啥也不想改变。

10.觉得自己是个自恋的人么?
应该是的吧。有时候是，有时候不是。

11.你的下一段恋情会以结婚为前提吗？
我娘说了，让我找个适合结婚的人去恋爱。可是我突然不想恋爱，想闪婚。

12.你理想的伴侣应该具备什么样的品质？
孝顺，对我要好。不管好的坏的都要欣赏我。最最重要的是我不懂的，他要懂。

13.准备什么时候结婚？
没想过，遇到适合的就结了。

14.你还生活在过去吗？
有人说我生活在过去。我不清楚。好像有时候我挺超前的。

15.爱情中最重要的是什么？
应该是感情吧，还有感觉。我觉得我不懂爱情。

16.你对于永远的定义是什么？
永远有多远？好像只是一瞬间的事情，但是你却觉得他比一亿光年还要远。

17.在你心目中我是怎样一个人？
你呀？我说你呀你，可知落花的美丽。

18.什么才算得上真正的朋友？
朋友就是有快乐一起分享，有困难第一个站出来挺你的人。

19.你说一个女生美貌非常重要吗？
没内涵就要有美貌。如果两者兼有那更好。

20.你觉得自己最大的缺点是什么？
我的缺点就是优点。

21.不开心的时候你会做什么？如果是自己关心的人不开心了呢？你会为她（他）做些什么？
不开心的时候通常不说话。如果别人不开心，我会逗他开心。

22.你的理想生活状态是什么样的？
一觉醒来打开窗帘就是一片大海。当然前提是不能缺少钱。我发现钱真TMD是个好东西。虽然我不是见钱眼开的人，但是也这么觉得。

23.此刻你最想实现的愿是？
我要，我要，我想，我想，我想要去丽江。谁带我去吧。

24.一份感情有多久的保鲜期?
这个不好说。有的很长，有的很短，有的是一辈子的事情，有的只是一瞬间。

25.你觉得被别人爱比较幸福，还是偷偷的爱他（她）会更幸福些？
当然是被人爱比较幸福了，你这不是废话吗？

26.喜欢什么样的爱情模式？一见钟情呢还是日久生情？
日久生情吧。给彼此一个了解的过程。

27.如果要你给我一个建议，你给我什么？
亲爱的，以后不要让我做点名游戏。

28.对我的第一印象是怎样的？
还没见过你本人。所以此题不好回答。

29.当难以两者同时照顾到时，你会选择工作还是陪ta?
应该会是陪他吧。可是目前没人让我陪。

30.你相信从一而终不背叛你的男人（女人）存在吗?
你会相信吗？

31.当他/她说爱你的时候，你确信他说的是此时还是永久的？
不知道。可能会相信永久。因为相信会比较幸福。即使明明知道他是骗人的。

32.最看不爽的人是谁(除了我以外)？
没事找事的人。

33.如果当你知道你没办法让你喜欢的人爱上你的话，你会怎么办？
不怎么办。不喜欢拉倒，反正不是我的损失。

34.如何去遗忘？
告诉自己，没什么大不了的。然后找个地方旅行，睡觉。

35.做人是为了什么？
做人是为了拼命赚钱，然后享受人生。

36.你会爱你的男/女朋友多一点还是爱自己多一点呢？
要看对方值不值得，是不是他爱我比较多。

37.你有一直未变最钟情的东西吗？
有的。一下子好难想起来。

38.想和我做的一件事是什么？
你过来，让我扁一顿。没事让我做这游戏。

39.你最想跟好兄弟做的事情是什么？
当然是去旅游了。

40.你现在觉得最应该珍惜的东西是什么？
亲情，友情，爱情吧。反正有什么我就珍惜什么。最最重要的是珍惜当下。

41.想想20年后你是什么样子？
孩子他妈呗。还能成什么样子？总不能那么快就成孙子他奶奶吧。

42.你最爱的人（仅限对象，没有的就说暗恋的对象，哈哈……）是？
我最爱。。。没人好爱的，除了亲情之外，我就爱我自己了。我挺博爱的，其实。

43.如果你结婚会不会办酒席?
会的。结婚是人生第一大事嘛。其实我比较喜欢旅行结婚。

44.你后悔的事和最不后悔的事是？
没有什么好后悔和不后悔的。做都做了，还有什么好想的。

45.你对中国人的素质感到失望吗？
我自己就是中国人，我说失望，那不是明摆着对自己失望吗？我不，我爱中国，我爱我自己。

46.如果世界末日来临,你最想和谁在一起等待世界末日?
等世界末日来了再说吧。

47.为什么喜欢却不能在一起?
有缘没份呗。

48.打过勾勒手会不会放开？
当然会放开的啊。总不能一辈子都拉着，啥事都不做吧。

49.男生与女生是否真的存在单纯的友谊?
可能存在。

50.你觉得我勒优.缺点是啥子~各一点就好哈...
还没发现。等发现的时候告诉你。

51.爱和责任、哪个更重要
都重要吧。又不是拍电视。

52.如果未来不能改变，你想不想预知未来。
不想。

53.当时光停滞不前时，你希望是哪一刻？
时光会停滞不前吗？如果会，就让我想停的时候停吧。现在还没想到。

54.当别人背叛你，你会怎么做？
不怎么做。我又不是别人，他想背叛是他自己的事情。我没办法左右的。

55。你心中最感动的一幕是?
应该还没有吧。不过刚毕业的时候，有个人把小薇的歌词改了对着我唱，那是蛮感动的，海风吹吹的夏夜。

56.最想对我说的话?
你讨厌死了。总是点到我。好事没我的份，坏事就扯上我。

57.这个游戏好不好耍？？？
好耍个屁。

58.穿越的话会选择哪个朝代（也可以选择架空：就是另一个时空的古代）？WHY？
梦回唐朝吧。在那个以肥为美的年代里，我多苗条呀。我就可以拼命增肥，而不用想着瘦身了。

59.如何看待BL这个严肃的社会话题？
。。。我老了。BL是什么意思？

60.钱花完了咋办？
赚呗。这么白痴的问题还要问我，难道天上会掉钱下来啊。

我的问题：晒黑了怎么才能尽快白回来。

]]> 2008-07-28 11:53:00.0 http://afang86.blogcn.com/diary,18189695.shtml http://afang86.blogcn.com/diary,18189695.shtml#comment